Sadness and sorrow.

Sigo viva después de todo.

Un par de cosas han pasado desde que no escribo. Para empezar, en la anterior entrada mencioné a un chico. Alguien con quien llevaba algo, a quien yo quería hacer feliz, pero creo que todo se terminó. Desde su cumpleaños, que fue en la tercera semana de mayo, la comunicación entre ambos fue decayendo, pues él tenía cosas que hacer y por ese entonces estudiaba para su examen de admisión. Supongo que ya no me necesita, pensaba. Le envié mensaje hace unas noches estando yo borracha para que me dijera si quería seguir con esto pero lo vio y no contestó. Me dolió, y no entiendo porqué, me he dicho tantas veces que no siento nada amoroso por él, sólo es un cariño por ciertos momentos agradables vividos con él. Pero aún así me duele todo esto. He llorado un par de veces y al final sólo termino sintiéndome como basura.

También, estoy a tres días de presentar mi examen de admisión a la universidad y tengo mucho miedo. No lo había mencionado hasta ahora pero tengo 18 años, quiero estudiar Químico Fármaco Biólogo, y apliqué sólo para una universidad donde vivo. Tengo miedo de perder un año y decepcionar a mi madre y a mi hermano, y si no quedo, sólo confirmaría lo que ya sé: que soy un fracaso. Desde más joven he sido muy crítica conmigo misma, siempre diciéndome que soy un asco, siempre atacándome, y nunca diciendo algún cumplido. La verdad es que no me gusto, y tengo mucho miedo de odiarme más. Es estúpido, pero es en serio que las palabras que más llegan son las de uno mismo.
Mi mamá me ha dicho tantas cosas, que me apoya, que tengo potencial, que no tenga miedo, y que siempre puedo intentarlo otra vez porque el mundo no se acaba para mi si no paso ese examen. Cada que dice eso me pongo mal, porque yo misma me he metido tanto la idea de que seré una decepción para ella si no paso, y yo sólo quiero hacerla feliz.

No paro de llorar, ni siquiera mientras escribo esto.

Por otra parte, el día de hoy tenía la foto de la graduación en la escuela. Vi a todos felices por tomarse fotos con sus amigos y yo sólo estaba sentada. Yo no tengo amigos en mi salón, he ido perdiendo amigos con el paso del tiempo y los que tenía se mudaron del estado. Esperaba que por cortesía o amabilidad alguien me incluyera, pero no pasó.

Mi padre pidió un paquete de fotografías que incluye: un cuadro con una foto de mi grupo, una sola y una con mis amigos. Fui la primera en ser llamada para las fotos, y cuando me dijo que llamara a mis amigos sólo le respondí que no tenía. No me creyó al principio pero, al final me tomó dos fotos a mi sola.

Me retiré de la escuela después de eso y lloré camino a casa. Me sentí tan mal y tan tonta al pensar en todo esto. Sólo quería llorar y abrazar a mi madre, pero no lo hice. Ella no estaba en casa cuando llegué sino minutos después que yo, y yo sólo fui cobarde y no le conté como me sentía porque no me gusta llorar frente a ella.